Downloads Grátis

Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:- O carro está com defeito senhor?- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!

Você chega em um posto de combustível com uma biz, levanta o banco para abastecer e o frentista pergunta:- Vai abastecer?-Não, quero trocar o banco da moto!!

Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:- Gasolina?-Não, enche com tinta de caneta!!

A esposa pergunta:- Posso pôr a comida no prato?- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.

Você vai em uma loja comprar veneno de rato:- Amigo, tem veneno de rato?- Tem! Vai levar?- Não vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Você chega em casa e alguém diz:- Ué, já chegou?- Não, você nunca ouviu falar em clones?

O marido pergunta, assim que a mulher acaba de levar o maior tombo...-Caiu?-Não, me joguei!

Mulher pergunta ao marido que chegou em casa todo molhado:-Está chovendo?-Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!

Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:- Vai levar tudo em dinheiro?- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e borrachinhas!!!

Garçom pergunta ao casal que se senta a mesa:- É pra dois?- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!

Você entra no salão e o cabeleireiro pergunta:- Vai cortar o cabelo?- Não! Vim fazer uma cirurgia!

Uma mulher faz sinal para o ônibus parar, quando ela sobe no ônibus, pergunta:- Motorista, esse ônibus vai para a praia?- Se você arrumar um calção que dê nele, ele vai sim!

Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha diz:- Já chegou em casa? - Não, carreguei o telefone ate no meu trabalho.

Estão todos almoçando quando chega alguém e pergunta: - Estão almoçando? - Não, estamos numa seita satânica canibalista.

O elevador esta no subsolo e alguém que vai entrar pergunta:-Vai subir?-Não, anda de lado!!!

Você sai de um mercado com 10 pacotes de batata palha, chega um e fala:-Você gosta de batata palha?-Não,pensei que era mortadela!!

O carteiro chega na porta da casa e grita: - Carteiro!!!- É correspondência?- Não, é um frango congelado que o açougueiro mandou para você!

Você liga para o disk pizza e o vendedor pergunta: - É para entregar na sua casa?- Não, vai nos EUA e entrega na Casa Branca!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:- Viu as horas?- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém pergunta:- Vai jogar?- Não, vou estourar pipoca.

O pai diz ao filho: - Olha como nossa parreira está crescendo!- Parreiras de uvas?- Não, de botijões de gás!!

Quando você está na fila de doadores de sangue do Hemocentro e lhe perguntam: - Veio doar sangue??? - Imagina, vim fornecer matéria-prima para fazer morcilha".

Você está lavando o seu carro preto quando alguém pergunta:- Está lavando o carro?- Não, to lavando o rego da minha sogra.

Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:- Assinar o meu nome??- Não, assinar a fórmula de Baskara.

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo pergunta: - O que você está fazendo aqui?- Estou esperando o próximo metrô passar para ir para casa!

Você sai da igreja e alguém pergunta:- Vai chover,"né"?- Eu vim da igreja, e não do céu.

Você está jogando baralho quando alguém chega e pergunta:- Está jogando baralho?- Nããão. Estou empinando pipa!

Você está fazendo molho de pimenta malagueta e alguém pergunta:- Está fazendo molho?- Nããão. Estou preparando um colírio caseiro. Quer experimentar?

Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:- Vai tomar leite?- Nããão. Vou deixar em cima da mesa e ver quanto tempo leva para evaporar.

Você diz ao seu amigo que acabou de ouvir uma música do Rappa e ele pergunta:- No rádio?- Nããão. Eles foram lá em casa fazer um acústico para mim.

Você acaba de chegar do clube com a bermuda molhada, e alguém pergunta:- Estava nadando no clube?- Nãããoo. É que eu acabei de mijar nas calças!

Você comenta com um amigo que viu um jogo do Campeonato Inglês e ele pergunta:- Na Televisão?- Nãããoo. Lá em casa passa na parede!

O sujeito está se bronzeando na praia, resolve então acender um cigarro, quando chega alguém e pergunta:- Nossa! Você fuma??- Nãããoo. É que os meu pulmões também gostam de pegar um bronze!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:- Vai pagar em cheque?- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:- Onde você está?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você se machucou bem feio e seu amigo pergunta:- Tá doendo?- Nããão, tá fazendo cócegas!

O coveiro está no cemitério construindo um túmulo quando alguém pergunta:- Está cavando um túmulo?- Imagina! Eu estou tentando chegar na China!

Você corta o cabelo e alguém perguta - Cortou o cabelo?- Não, tirei pra lavar!

Você está em um hospital esperando na fila com a ficha 14. Vem o sujeito e diz:- Tá doente??- Nãããão, estou num sorteio de 2 carros, tirei a ficha 14!!!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho?- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:- Você pescou todos esses peixes?- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está caminhando em direção a escola quando alguém pergunta:- Vai para a escola estudar?-Não, vou cavar um poço no meio da sala e já volto!

Você está com um machucado na cabeça que está sangrando quando alguém pergunta:- É sangue isso aí?- Não! Eu fiz extrato de tomete na cabeça porque o liquidificador lá de casa estragou!

Você está na frente de uma concessionária, quando aquela mala chega e pergunta:-Está escolhendo um carro?-Nããão. Estou plantando bananeira

O professor passa vários exercícios no quadro, quando alguém pergunta: - É pra copiar?- Não! Passa xerox!

Você entra na loja "Mundo das Guitarras" e pergunta:- Vocês vendem guitarra aqui?- Não sei! Acho que vendemos queijo!

Você está assistido televisão quando vem sua mulher e pergunta: - Está assistindo televisão?- Não! Estou assistindo o rádio!

Duas pessoas estão no elevador quando uma delas pergunta:- Você peidou?- Não, nasci com este cheiro!

Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?- Não! É a merda que está falando!

Você está em uma locadora de vídeo e um cara pergunta:- Veio alugar um filme?- Não, vim comprar carne! Me vê dois kilos de DVD duro, por favor

Você está no bar jogando sinuca quando alguém pergunta: - Você está jogando sinuca?- Não! Estou pescando! Não tá vendo a vara?

Você está andando de carro quando de repente começa a chover, e alguém pergunta:- Tá chovendo?- Nããããããão. O carro é que está suando!

Você está no elevador no subsolo de um prédio (o elevador não desce mais) quando alguém chega e pergunta:- Vai subir?- Não! Esse elevador vai na diagonal!

Você está olhando para o céu vendo se vai chover, quando um imbecíl te pergunta:- Você está olhando para o céu?- Não, estou vendo se o 14 BIS passa no céu e desce aqui para me dar uma carona!

Você fala para um amigo:- Hoje vou ao cinema.- Vai assistir um filme?-Nãããão. Vão passar um jogo de futebol na íntegra!

O garoto vai à lan house, e um amigo pergunta:- Vai entrar na internet?- Nãããããão. Vim aprender a digitar!

Você quer saber a hora e pergunta a um amigo: - Que horas são?- Agora?- Não! Mês que vem!

Uma senhora está subindo de joelhos uma escada quilométrica de uma igreja quando um senhor pergunta:- A senhora está pagando promessa?- Não! É que eu sou muito alta e se for em pé vou chamar atenção!

Você entra na padaria e espera ser atendido. Então a dona da padaria pergunta:- Você quer alguma coisa?- Não! Vim aqui dormir!

Sujeito no caixa do cinema:- Quer uma entrada?- Não! Vi essa fila enorme e queria ver onde ia dar.

Você está em uma sapataria e o vendedor pergunta:- Está escolhendo sapatos?- Não! Estou colhendo batatas!

Uma pessoa visita o túmulo de um familiar com flores. Outra pessoa chega no túmulo ao lado com um prato de comida. Então o das flores pergunta: - Você acha mesmo que ele vai comer essa comida?- Lógico, no dia em que o seu vier pegar as flores.

Um garoto chega numa festa de aniversário e pergunta para a aniversariante:- Posso entrar?-Não! Fique do lado de fora como um anão de jardim!

Um cara chega na casa da namorada com flores no braço, quando a infeliz pergunta: - São flores?- Não! São cenouras!

Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:- Ele morreu?- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!

Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:- É um brinquedo?- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!

Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:- São flores?- Não! São cenouras!

Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:- Essa fila é para o ônibus?- Não! É para a próxima sessão do cinema!

Você está no supermercado quando alguém pergunta:- Veio gastar um pouco?- Não! Vim assaltar o mercado!

O marido sai à rua comendo um pão, quando sua esposa pergunta:- Vai comer esse pão aqui no meio da rua?- Não, vou alugar uma casa pra comer ele...

Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:- Qual a forma de pagamento?Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:- Crédito.- No cartão?- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?

Você está no bar bebendo e alguém pergunta:- Por que você está bebendo?- Bebo por se tratar de uma substância líquida. Se fosse sólida eu comia.

Você está em casa se arrumando para sair quando alguém pergunta:- Você vai sair?-Não! Vou dormir. Só me arrumei para ficar bonito no sonho.

Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:- Você está fazendo compras?-Não! Estou só enchendo o carrinho para depois colocar tudo de volta.

Você está retelhando sua casa, quando alguém pergunta:- Está retelhando a casa?- Não! Estou quebrando as telhas!

Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:- Você está passando filtro solar?- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!

Você está lendo jornal quando alguém pergunta:- Está lendo o jornal?- Não! Estou cozinhando frango!

Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:- Estava nadando?- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.

Você está pescando quando chega alguém e pergunta:- Esse rio dá peixe?- Não! Aqui dá quati, rato, tatu... Peixe tem lá no mato.

Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:- Tá andando de bicicleta?- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...

Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta: - Você chegou, fulano?- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...

Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:- Por onde você andava?- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.

Você entra no cinema e alguém pergunta:- Veio ver um filme?- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!

Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:- Tá almoçando?- Não! Estou procurando minhocas para pescar!

Veja aqui aquelas famosas perguntas idiotas. Gostaria de nos enviar uma Tolerância Zero?

A mulher chega e fala desesperada para o marido:- Amor, meu relógio caiu no chão e parou!E o marido responde:- Lógico! Você queria que ele caísse no chão e saísse correndo?

O sujeito é o último da fila quando chega alguém e pergunta:- Você é o último da fila?-Não, sou o primeiro de onde a fila termina.

Você está sentado, com um livro aberto nas mãos. Chega alguém e pergunta:- Está lendo?-Não! Estou contando as palavras.

Um repórter de tv vendo uma senhora subir a escadaria de uma igreja:- Pagando promessas?A senhora:-Não, é que sou muito alta e ando assim diariamente para não chamar muita atenção!

Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:- Está tentando arrancar a planta?- Não! Estou brincando de cabo de guerra com a Terra!

Você está na parada de ônibus, quando alguém pergunta:- Está esperando um ônibus?- Não! Estou esperando um disco voador. Estou com hora marcada pra ser abduzido!

Você está caminhando com uma vara de pescar, quando alguém pergunta:- Vai pescar?- Não! Vou comer churrasco. A vara é pra palitar os dentes!

Você está fumando charuto, quando alguém pergunta:- Você fuma charuto?- Não! Estou treinando pra Pai de Santo!

Alguém entra em uma loja de Xerox e pergunta:- Aqui tiram xerox?- Não! Aqui tiramos radiografia!

Você está retelhando sua casa, quando alguém pergunta:- Está retelhando a casa?- Não! Estou quebrando as telhas!

PELÉ: "Porque a cerca estava ali. A galinha... entende?... a cerca cortava a trajetória dela em direção ao gol... entende?... se não houvesse a cerca, a galinha não precisava pular,... entende?"

FAUSTÃO: "O louco, meu! Olha lá... os cara me põe cada coisa nestas cacetadas... (um contra-regra traz ao set uma galinha). E agora vamos apresentar... a galinha Filomena! Devemos louvar, agora mais do que nunca, a coragem e ousadia desta galinha, este exemplo de decisão e arrojo, que enfrentou seus obstáculos em busca de seus objetivos! E pra começar, Filomena, vamos relembrar sua infância... (corta para a cena de um ovo...)"

CARLA PEREZ: "Eu só estava dançando a dança da galinha!"

PRESIDENTE da OAB: "Porque estava exercendo o seu direito natural à liberdade."

EDIR MACEDO: "Não vou me comprometer com esta estória... Mas pelo jeitão dessa galinha, é óbvio que ela estava possuída pelo demônio. Nunca freqüentou o culto e participou da corrente das galinhas desesperadas que a gente realiza todas as quintas e sextas feiras às 14:30 h. Também não colocou um copo d'água pra ser benzido. E digo mais: nunca deu um centavo pra nossa pobre Igreja."

GALVÃO BUENO: "Haja coração! Mas não ligue não torcedor da galinha. Domingo que vem os torcedores galináceos com certeza vão lotar o galinheiro na revanche, proporcionando outro bonito espetáculo. E não perca mais tarde no Fantástico Mr. M, que irá mostrar uma ilusão da cerca, sem que você, telespectador, se dê conta. Não é isso mesmo Arnaldo?"

ARNALDO CÉSAR COELHO: "Positivo. Foi uma pulada de cerca acintosa na cara do bandeirinha. A regra é clara. Pulou dentro da área é pênalti. Errou o juiz, que até agora vinha muito bem."

ACM: "Essa galinha não entende nada de política, onde tudo é na base do "dá ou desce". Está claro que foi cacarejar na oposição e deu no que deu.... Quem decide sobre cerca, sobre galinha e pulos sou eu."

ITAMAR FRANCO: "Minas não se curvará às exigências das granjas estrangeiras. Não iremos dilapidar o patrimônio das alterosas cacarejando em inglês. Que levem os ovos, combateremos com queijo."

EDUARDO SUPLICY: "Pulou a cerca é?... HUMMM... Isto precisa ser investigado rigorosamente... Vou propor uma CPI imediatamente... não... digo HUMMM... desculpe... mais a cerca... a cerca... acerca do que estávamos falando, mesmo?"

ENÉAS: (em 6 segundos e meio) "Isto só acontece neste país, governado por ineptos e despreparados.... num país desmoralizado onde todos pulam a cerca. Só temos mesmo que aceitar esses desmandos galináceos .... Meu nome é ENÉÉÉÉÉÉÉAS."

COLLOR: "Meu Povo. Minha gente. Foi, com certeza, uma conspiração política tramada no galinheiro. Os poderosos caçaram o mandato dela. Mas havemos de concordar que, apesar de galinha, ela também tem aquilo roxo. Essa galinha tem o meu inteiro apoio."

LULA: "Companheiros! A galinha tava sendo explorada pela elite dominante deste país. Estavam, com certeza, forçando ela a botar dois ovo por dia sem pagar hora extra. Temos que ir à luta, companheiros! Essa galinha é um exemplo para as classe trabalhadoras. Aliás, alguém aí sabe me dizê se ela já tá filiada ao partido?"

PITTA: "Assim não dá! Não tenho nada a ver com essa galinha, mesmo porque o orçamento da prefeitura não previa essa ação para essa gestão. Não me comprometam... Não sabia... Não levei nada. E minha mulher já vai me meter nesta estória..."

MARTA SUPLICY: "Essa galinha fez muito bem em pular a cerca. Já era tempo de dar uma lição nesses galos. Contem comigo, todas vocês galinhas sedentas de liberdade. Um dia todas as galinhas pularão a cerca. Afinal, a cerca é um instrumento para a realização do projeto."

MALUF: "Povo de Sampaaaaaulo! Esta galinha tão simpática, tão obreira, tão cumpridora de suas obrigações, legítima representante da cozinha caipira e tão difundida por todo o Brasil, é testemunha de que um grande tocador de obras também pode ser um grande tocador de projetos sociais. Vejam o PAS, por exemplo, o Minhocão, que agrada a todos e seduz, de forma voluptuosa, a própria galinha..."

BRIZOLA: "Báááhhh! Meus amigos! Há muito que venho dizendo que este país vai malllll. (Longa pausa). Agora que até as galinhas estão percebendo isso, que dirá o povo! (outra longa pausa). No meu tempo, no de Vargas, as galinhas não pulavam a cerca não... Nós conduzíamos o País com pulso firme. Mas isto vai acabar. Nós vamos dar um basta nessa Rede Globo do Doutor Roberto Marinho, que continua a apoiar esses atos que denigrem a minha imagem junto ao povo..."

FHC: "Meus amigos. Este é um país democrático e o povo, agora, está com maior poder aquisitivo, graças ao Plano Real e pode comer galinhas... O povo está feliz e corre atrás das galinhas... o país está exportando galinhas... O governo não pode agradar a todos..."

QUÉRCIA: "Está claro que o motivo foi a violência que impera impunemente nos galinheiros. Os desmandos e o descaso do atual Governador é que proporciona atos extremados como esse. Não era como no meu governo. E não será nunca mais se eu for eleito. Ainda mais com a descentralização do poder."

BILL CLINTON: "I had in fact had a improper relation with the chicken. But I didn't put my cigar..."

UM RURALISTA: "Está claro que a granja estava sendo invadida pelo MST. Só pode ser..."

BENEDITA DA SILVA: "Mais um ato de discriminação neste país. Não precisa nem dizer de que cor era esta galinha. Precisamos acabar com isso neste país..."

XUXA: "Oi, gente! Oi, baixinhos! Oi, pessoal! SSSSMMMMMAAAACCCCKKKK! A galinha, com certeza, está apaixonada gente. Será que ninguém vê? O amor é lindo! E aproveitem que a boneca da galinha já está a venda em todas as maiores lojas do ramo..."