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Tolerância zero

2009-06-06T13:05:00.000-03:00

Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:- O carro está com defeito senhor?- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!

Você chega em um posto de combustível com uma biz, levanta o banco para abastecer e o frentista pergunta:- Vai abastecer?-Não, quero trocar o banco da moto!!

Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:- Gasolina?-Não, enche com tinta de caneta!!

A esposa pergunta:- Posso pôr a comida no prato?- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.

Você vai em uma loja comprar veneno de rato:- Amigo, tem veneno de rato?- Tem! Vai levar?- Não vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Você chega em casa e alguém diz:- Ué, já chegou?- Não, você nunca ouviu falar em clones?

O marido pergunta, assim que a mulher acaba de levar o maior tombo...-Caiu?-Não, me joguei!

Mulher pergunta ao marido que chegou em casa todo molhado:-Está chovendo?-Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!

Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:- Vai levar tudo em dinheiro?- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e borrachinhas!!!

Tolerância zero

2009-06-06T13:02:00.000-03:00

Garçom pergunta ao casal que se senta a mesa:- É pra dois?- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!

Você entra no salão e o cabeleireiro pergunta:- Vai cortar o cabelo?- Não! Vim fazer uma cirurgia!

Uma mulher faz sinal para o ônibus parar, quando ela sobe no ônibus, pergunta:- Motorista, esse ônibus vai para a praia?- Se você arrumar um calção que dê nele, ele vai sim!

Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha diz:- Já chegou em casa? - Não, carreguei o telefone ate no meu trabalho.

Estão todos almoçando quando chega alguém e pergunta: - Estão almoçando? - Não, estamos numa seita satânica canibalista.

Tolerância zero

2009-06-06T12:58:00.000-03:00

O elevador esta no subsolo e alguém que vai entrar pergunta:-Vai subir?-Não, anda de lado!!!

Você sai de um mercado com 10 pacotes de batata palha, chega um e fala:-Você gosta de batata palha?-Não,pensei que era mortadela!!

O carteiro chega na porta da casa e grita: - Carteiro!!!- É correspondência?- Não, é um frango congelado que o açougueiro mandou para você!

Você liga para o disk pizza e o vendedor pergunta: - É para entregar na sua casa?- Não, vai nos EUA e entrega na Casa Branca!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:- Viu as horas?- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém pergunta:- Vai jogar?- Não, vou estourar pipoca.

O pai diz ao filho: - Olha como nossa parreira está crescendo!- Parreiras de uvas?- Não, de botijões de gás!!

Quando você está na fila de doadores de sangue do Hemocentro e lhe perguntam: - Veio doar sangue??? - Imagina, vim fornecer matéria-prima para fazer morcilha".

Você está lavando o seu carro preto quando alguém pergunta:- Está lavando o carro?- Não, to lavando o rego da minha sogra.

Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:- Assinar o meu nome??- Não, assinar a fórmula de Baskara.

Tolerância zero

2009-06-06T12:54:00.000-03:00

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo pergunta: - O que você está fazendo aqui?- Estou esperando o próximo metrô passar para ir para casa!

Você sai da igreja e alguém pergunta:- Vai chover,"né"?- Eu vim da igreja, e não do céu.

Você está jogando baralho quando alguém chega e pergunta:- Está jogando baralho?- Nããão. Estou empinando pipa!

Você está fazendo molho de pimenta malagueta e alguém pergunta:- Está fazendo molho?- Nããão. Estou preparando um colírio caseiro. Quer experimentar?

Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:- Vai tomar leite?- Nããão. Vou deixar em cima da mesa e ver quanto tempo leva para evaporar.

Você diz ao seu amigo que acabou de ouvir uma música do Rappa e ele pergunta:- No rádio?- Nããão. Eles foram lá em casa fazer um acústico para mim.

Você acaba de chegar do clube com a bermuda molhada, e alguém pergunta:- Estava nadando no clube?- Nãããoo. É que eu acabei de mijar nas calças!

Você comenta com um amigo que viu um jogo do Campeonato Inglês e ele pergunta:- Na Televisão?- Nãããoo. Lá em casa passa na parede!

O sujeito está se bronzeando na praia, resolve então acender um cigarro, quando chega alguém e pergunta:- Nossa! Você fuma??- Nãããoo. É que os meu pulmões também gostam de pegar um bronze!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:- Vai pagar em cheque?- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Tolerância zero

2009-06-06T12:50:00.000-03:00

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:- Onde você está?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você se machucou bem feio e seu amigo pergunta:- Tá doendo?- Nããão, tá fazendo cócegas!

O coveiro está no cemitério construindo um túmulo quando alguém pergunta:- Está cavando um túmulo?- Imagina! Eu estou tentando chegar na China!

Você corta o cabelo e alguém perguta - Cortou o cabelo?- Não, tirei pra lavar!

Você está em um hospital esperando na fila com a ficha 14. Vem o sujeito e diz:- Tá doente??- Nãããão, estou num sorteio de 2 carros, tirei a ficha 14!!!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho?- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:- Você pescou todos esses peixes?- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está caminhando em direção a escola quando alguém pergunta:- Vai para a escola estudar?-Não, vou cavar um poço no meio da sala e já volto!

Você está com um machucado na cabeça que está sangrando quando alguém pergunta:- É sangue isso aí?- Não! Eu fiz extrato de tomete na cabeça porque o liquidificador lá de casa estragou!

Você está na frente de uma concessionária, quando aquela mala chega e pergunta:-Está escolhendo um carro?-Nããão. Estou plantando bananeira

Tolerância zero

2009-06-06T12:47:00.000-03:00

O professor passa vários exercícios no quadro, quando alguém pergunta: - É pra copiar?- Não! Passa xerox!

Você entra na loja "Mundo das Guitarras" e pergunta:- Vocês vendem guitarra aqui?- Não sei! Acho que vendemos queijo!

Você está assistido televisão quando vem sua mulher e pergunta: - Está assistindo televisão?- Não! Estou assistindo o rádio!

Duas pessoas estão no elevador quando uma delas pergunta:- Você peidou?- Não, nasci com este cheiro!

Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?- Não! É a merda que está falando!

Você está em uma locadora de vídeo e um cara pergunta:- Veio alugar um filme?- Não, vim comprar carne! Me vê dois kilos de DVD duro, por favor

Você está no bar jogando sinuca quando alguém pergunta: - Você está jogando sinuca?- Não! Estou pescando! Não tá vendo a vara?

Você está andando de carro quando de repente começa a chover, e alguém pergunta:- Tá chovendo?- Nããããããão. O carro é que está suando!

Você está no elevador no subsolo de um prédio (o elevador não desce mais) quando alguém chega e pergunta:- Vai subir?- Não! Esse elevador vai na diagonal!

Você está olhando para o céu vendo se vai chover, quando um imbecíl te pergunta:- Você está olhando para o céu?- Não, estou vendo se o 14 BIS passa no céu e desce aqui para me dar uma carona!

Tolerância zero

2009-06-06T12:44:00.000-03:00

Você fala para um amigo:- Hoje vou ao cinema.- Vai assistir um filme?-Nãããão. Vão passar um jogo de futebol na íntegra!

O garoto vai à lan house, e um amigo pergunta:- Vai entrar na internet?- Nãããããão. Vim aprender a digitar!

Você quer saber a hora e pergunta a um amigo: - Que horas são?- Agora?- Não! Mês que vem!

Uma senhora está subindo de joelhos uma escada quilométrica de uma igreja quando um senhor pergunta:- A senhora está pagando promessa?- Não! É que eu sou muito alta e se for em pé vou chamar atenção!

Você entra na padaria e espera ser atendido. Então a dona da padaria pergunta:- Você quer alguma coisa?- Não! Vim aqui dormir!

Sujeito no caixa do cinema:- Quer uma entrada?- Não! Vi essa fila enorme e queria ver onde ia dar.

Você está em uma sapataria e o vendedor pergunta:- Está escolhendo sapatos?- Não! Estou colhendo batatas!

Uma pessoa visita o túmulo de um familiar com flores. Outra pessoa chega no túmulo ao lado com um prato de comida. Então o das flores pergunta: - Você acha mesmo que ele vai comer essa comida?- Lógico, no dia em que o seu vier pegar as flores.

Um garoto chega numa festa de aniversário e pergunta para a aniversariante:- Posso entrar?-Não! Fique do lado de fora como um anão de jardim!

Um cara chega na casa da namorada com flores no braço, quando a infeliz pergunta: - São flores?- Não! São cenouras!

Tolerância zero

2009-06-06T12:40:00.000-03:00

Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:- Ele morreu?- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!

Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:- É um brinquedo?- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!

Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:- São flores?- Não! São cenouras!

Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:- Essa fila é para o ônibus?- Não! É para a próxima sessão do cinema!

Você está no supermercado quando alguém pergunta:- Veio gastar um pouco?- Não! Vim assaltar o mercado!

O marido sai à rua comendo um pão, quando sua esposa pergunta:- Vai comer esse pão aqui no meio da rua?- Não, vou alugar uma casa pra comer ele...

Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:- Qual a forma de pagamento?Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:- Crédito.- No cartão?- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?

Você está no bar bebendo e alguém pergunta:- Por que você está bebendo?- Bebo por se tratar de uma substância líquida. Se fosse sólida eu comia.

Você está em casa se arrumando para sair quando alguém pergunta:- Você vai sair?-Não! Vou dormir. Só me arrumei para ficar bonito no sonho.

Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:- Você está fazendo compras?-Não! Estou só enchendo o carrinho para depois colocar tudo de volta.

Tolerância zero

2009-06-06T12:37:00.000-03:00

Você está retelhando sua casa, quando alguém pergunta:- Está retelhando a casa?- Não! Estou quebrando as telhas!

Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:- Você está passando filtro solar?- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!

Você está lendo jornal quando alguém pergunta:- Está lendo o jornal?- Não! Estou cozinhando frango!

Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:- Estava nadando?- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.

Você está pescando quando chega alguém e pergunta:- Esse rio dá peixe?- Não! Aqui dá quati, rato, tatu... Peixe tem lá no mato.

Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:- Tá andando de bicicleta?- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...

Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta: - Você chegou, fulano?- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...

Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:- Por onde você andava?- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.

Você entra no cinema e alguém pergunta:- Veio ver um filme?- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!

Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:- Tá almoçando?- Não! Estou procurando minhocas para pescar!

Tolerância Zero

2009-06-06T12:33:00.000-03:00

Veja aqui aquelas famosas perguntas idiotas. Gostaria de nos enviar uma Tolerância Zero?

A mulher chega e fala desesperada para o marido:- Amor, meu relógio caiu no chão e parou!E o marido responde:- Lógico! Você queria que ele caísse no chão e saísse correndo?

O sujeito é o último da fila quando chega alguém e pergunta:- Você é o último da fila?-Não, sou o primeiro de onde a fila termina.

Você está sentado, com um livro aberto nas mãos. Chega alguém e pergunta:- Está lendo?-Não! Estou contando as palavras.

Um repórter de tv vendo uma senhora subir a escadaria de uma igreja:- Pagando promessas?A senhora:-Não, é que sou muito alta e ando assim diariamente para não chamar muita atenção!

Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:- Está tentando arrancar a planta?- Não! Estou brincando de cabo de guerra com a Terra!

Você está na parada de ônibus, quando alguém pergunta:- Está esperando um ônibus?- Não! Estou esperando um disco voador. Estou com hora marcada pra ser abduzido!

Você está caminhando com uma vara de pescar, quando alguém pergunta:- Vai pescar?- Não! Vou comer churrasco. A vara é pra palitar os dentes!

Você está fumando charuto, quando alguém pergunta:- Você fuma charuto?- Não! Estou treinando pra Pai de Santo!

Alguém entra em uma loja de Xerox e pergunta:- Aqui tiram xerox?- Não! Aqui tiramos radiografia!

Você está retelhando sua casa, quando alguém pergunta:- Está retelhando a casa?- Não! Estou quebrando as telhas!

Por que o Frango Atravessou a Rua?

2009-06-06T11:05:00.000-03:00

PROFESSOR PRIMÁRIO: Porque queria chegar do outro lado.

PLATÃO: Porque buscava o bem.

ARISTÓTELES: Está na natureza dos frangos cruzar a estrada.

MARX: Era uma inevitabilidade histórica.

MOISÉS: E Deus desceu dos céus e disse ao frango: Cruza a estrada. E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

SADAM HUSSEIN: Foi um ato de rebelião e o fato de termos jogado sobre ele 50 toneladas de gás tóxico foi plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Esqueci.

CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais havia chegado.

HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.

ANDERSEN CONSULTING: A desregulação do lado da estrada onde se encontrava o frango ameaçava sua posição dominante no mercado. O frango enfrentava importantes obstáculos para criar e desenvolver as competências necessárias para encarar a competitividade do mercado. A Andersen Consulting, em uma relação de sócio e cliente, ajudou o frango desenhando sua estratégia de distribuição física e processos de implantação. Empregando o Método de Integração Avícola (MIA), a Andersen Consulting ajudou o frango a utilizar suas habilidades, metodologia, conhecimento, capital e experiências para adequar o pessoal ao processo e tecnologia do frango no apoio de sua estratégia global dentro de um marco de trabalho de Gestão de Programas. A Andersen Consulting convocou uma equipe multidisciplinar de analistas de estradas e melhores frangos que, junto com consultores da Andersen com profundas habilidades na indústria de transporte, promoveram durante dois dias uma série de reuniões com o objetivo de alavancar seu capital pessoal de conhecimento, tanto explícito como implícito, e de permitir-lhes obter sinergias entre si para conseguir as metas implícitas da entrega e modelo ótimo e implementando um marco de valores de empresa através da continuidade de processos avícolas. As reuniões se realizaram em um entorno que reproduzia um parque, possibilitando e criando um entorno de alto impacto que estava estrategicamente situado, centrado na indústria e elaborando uma mensagem consistente, clara e única frente ao mercado, alienado com a missão, visão e valores principais do frango. Isto conduziu à criação de uma solução integradora de negócio total. A Andersen Consulting fez com que a mudança do frango ocorresse com maior sucesso. O frango conseguiu a certificação de AENOR, cumprindo a norma ISO 9000. (Realmente, o frango morreu atropelado por demorar a atravessar a estrada).

MARTIN LUTHER KING: Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

BILL CLINTON: O frango não cruzou a estrada. Repito: o PINTO não cruzou a estrada.

MAQUIAVEL: A questão é que o frango cruzou a estrada. A quem importa por quê? O fim de cruzar a estrada justifica qualquer motivo.

FREUD: O fato de que estejas preocupado porque o frango cruzou ou não a estrada revela tua insegurança sexual.

BILL GATES: Acabo de lançar o Frango Office 2000, que não só cruza estradas, como também põe ovos, arquiva seus documentos importantes e acerta suas contas.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente de modo que agora tem uma disposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango depende do ponto de vista.

BUDA: Perguntar isso nega a tua própria natureza de frango.

HEMINGWAY: Para morrer. Sob a chuva.

Por que a Galinha Pulou a Cerca?

2009-06-06T11:02:00.000-03:00

PELÉ: "Porque a cerca estava ali. A galinha... entende?... a cerca cortava a trajetória dela em direção ao gol... entende?... se não houvesse a cerca, a galinha não precisava pular,... entende?"

FAUSTÃO: "O louco, meu! Olha lá... os cara me põe cada coisa nestas cacetadas... (um contra-regra traz ao set uma galinha). E agora vamos apresentar... a galinha Filomena! Devemos louvar, agora mais do que nunca, a coragem e ousadia desta galinha, este exemplo de decisão e arrojo, que enfrentou seus obstáculos em busca de seus objetivos! E pra começar, Filomena, vamos relembrar sua infância... (corta para a cena de um ovo...)"

CARLA PEREZ: "Eu só estava dançando a dança da galinha!"

PRESIDENTE da OAB: "Porque estava exercendo o seu direito natural à liberdade."

EDIR MACEDO: "Não vou me comprometer com esta estória... Mas pelo jeitão dessa galinha, é óbvio que ela estava possuída pelo demônio. Nunca freqüentou o culto e participou da corrente das galinhas desesperadas que a gente realiza todas as quintas e sextas feiras às 14:30 h. Também não colocou um copo d'água pra ser benzido. E digo mais: nunca deu um centavo pra nossa pobre Igreja."

GALVÃO BUENO: "Haja coração! Mas não ligue não torcedor da galinha. Domingo que vem os torcedores galináceos com certeza vão lotar o galinheiro na revanche, proporcionando outro bonito espetáculo. E não perca mais tarde no Fantástico Mr. M, que irá mostrar uma ilusão da cerca, sem que você, telespectador, se dê conta. Não é isso mesmo Arnaldo?"

ARNALDO CÉSAR COELHO: "Positivo. Foi uma pulada de cerca acintosa na cara do bandeirinha. A regra é clara. Pulou dentro da área é pênalti. Errou o juiz, que até agora vinha muito bem."

ACM: "Essa galinha não entende nada de política, onde tudo é na base do "dá ou desce". Está claro que foi cacarejar na oposição e deu no que deu.... Quem decide sobre cerca, sobre galinha e pulos sou eu."

ITAMAR FRANCO: "Minas não se curvará às exigências das granjas estrangeiras. Não iremos dilapidar o patrimônio das alterosas cacarejando em inglês. Que levem os ovos, combateremos com queijo."

EDUARDO SUPLICY: "Pulou a cerca é?... HUMMM... Isto precisa ser investigado rigorosamente... Vou propor uma CPI imediatamente... não... digo HUMMM... desculpe... mais a cerca... a cerca... acerca do que estávamos falando, mesmo?"

ENÉAS: (em 6 segundos e meio) "Isto só acontece neste país, governado por ineptos e despreparados.... num país desmoralizado onde todos pulam a cerca. Só temos mesmo que aceitar esses desmandos galináceos .... Meu nome é ENÉÉÉÉÉÉÉAS."

COLLOR: "Meu Povo. Minha gente. Foi, com certeza, uma conspiração política tramada no galinheiro. Os poderosos caçaram o mandato dela. Mas havemos de concordar que, apesar de galinha, ela também tem aquilo roxo. Essa galinha tem o meu inteiro apoio."

LULA: "Companheiros! A galinha tava sendo explorada pela elite dominante deste país. Estavam, com certeza, forçando ela a botar dois ovo por dia sem pagar hora extra. Temos que ir à luta, companheiros! Essa galinha é um exemplo para as classe trabalhadoras. Aliás, alguém aí sabe me dizê se ela já tá filiada ao partido?"

PITTA: "Assim não dá! Não tenho nada a ver com essa galinha, mesmo porque o orçamento da prefeitura não previa essa ação para essa gestão. Não me comprometam... Não sabia... Não levei nada. E minha mulher já vai me meter nesta estória..."

MARTA SUPLICY: "Essa galinha fez muito bem em pular a cerca. Já era tempo de dar uma lição nesses galos. Contem comigo, todas vocês galinhas sedentas de liberdade. Um dia todas as galinhas pularão a cerca. Afinal, a cerca é um instrumento para a realização do projeto."

MALUF: "Povo de Sampaaaaaulo! Esta galinha tão simpática, tão obreira, tão cumpridora de suas obrigações, legítima representante da cozinha caipira e tão difundida por todo o Brasil, é testemunha de que um grande tocador de obras também pode ser um grande tocador de projetos sociais. Vejam o PAS, por exemplo, o Minhocão, que agrada a todos e seduz, de forma voluptuosa, a própria galinha..."

BRIZOLA: "Báááhhh! Meus amigos! Há muito que venho dizendo que este país vai malllll. (Longa pausa). Agora que até as galinhas estão percebendo isso, que dirá o povo! (outra longa pausa). No meu tempo, no de Vargas, as galinhas não pulavam a cerca não... Nós conduzíamos o País com pulso firme. Mas isto vai acabar. Nós vamos dar um basta nessa Rede Globo do Doutor Roberto Marinho, que continua a apoiar esses atos que denigrem a minha imagem junto ao povo..."

FHC: "Meus amigos. Este é um país democrático e o povo, agora, está com maior poder aquisitivo, graças ao Plano Real e pode comer galinhas... O povo está feliz e corre atrás das galinhas... o país está exportando galinhas... O governo não pode agradar a todos..."

QUÉRCIA: "Está claro que o motivo foi a violência que impera impunemente nos galinheiros. Os desmandos e o descaso do atual Governador é que proporciona atos extremados como esse. Não era como no meu governo. E não será nunca mais se eu for eleito. Ainda mais com a descentralização do poder."

BILL CLINTON: "I had in fact had a improper relation with the chicken. But I didn't put my cigar..."

UM RURALISTA: "Está claro que a granja estava sendo invadida pelo MST. Só pode ser..."

BENEDITA DA SILVA: "Mais um ato de discriminação neste país. Não precisa nem dizer de que cor era esta galinha. Precisamos acabar com isso neste país..."

XUXA: "Oi, gente! Oi, baixinhos! Oi, pessoal! SSSSMMMMMAAAACCCCKKKK! A galinha, com certeza, está apaixonada gente. Será que ninguém vê? O amor é lindo! E aproveitem que a boneca da galinha já está a venda em todas as maiores lojas do ramo..."

Leis de Murphy

2009-06-06T10:58:00.000-03:00

1 - Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:

A - Interpretá-lo mal.

B - Falsificá-lo.

C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11 - Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13 - Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15 - Quando te ligam:A - Se você tem caneta, não tem papel.B - Se tem papel não tem caneta.C - Se tem ambos ninguém liga.

16 - A Natureza está sempre à favor da falha.

17 - Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24 - Toda solução cria novos problemas.

25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.

29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.

30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31 - O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:1º É impossível - não perca meu tempo.2º

É possível, mas não vale o esforço3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.

34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!").

35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36 - Inteligência tem limite. Burrice não.

37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42 - As variáveis variam menos que as constantes.

43 - Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44 - Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender

da entrega.

45 - O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47 - Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48 - Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49 - Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51 - Nenhuma criança limpa quer colo.

52 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53 - Guia prático para a ciência moderna:A - Se se mexe, pertence à biologia.B - Se fede, pertence à química.C - Se não funciona, pertence à física.D - Se ninguém entende, é matemática.E - Se não faz sentido, é psicologia.

54 - O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55 - O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56 - Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57 - Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58 - Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59 - Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65 - Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66 - Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67 - Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68 - Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69 - O dia de hoje foi realmente necessário?

70 - A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71 - A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72 - Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73 - Se o sapato serve, é feio!

74 - Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76 - A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77 - A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80 - A fila do lado sempre anda mais rápido.

81 - Nada é tão ruim que não possa piorar.

82 - O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84 - No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85 - Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88 - Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90 - Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91 - Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95 - "Pilhas não incluídas"

96 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100 - Um morro nunca desce.

Tolerância Zero

2009-06-06T10:49:00.000-03:00

Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Cena 2: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Cena 3:ujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena 4 Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

Cena 5 Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!

Cena 6:Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Tolerância Zero

2009-06-02T18:31:00.000-03:00

A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer.
A pergunta: Você está pescando?
A resposta: Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade.

A cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
A resposta: Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que para no subsolo-garagem.
A pergunta: Sobe?
A resposta: Não, esse elevador anda de lado.

A cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
A resposta: Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

A cena: Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
A resposta: Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.

A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra.
A pergunta: É casamento?
A resposta: Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.

A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
A resposta: Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
A resposta: Não, para três! Não quer vir conosco?

A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta: Você gosta de batata palha?
A resposta: Não, eu me odeio e gosto de me contrariar. Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!

A cena: Cidadão na boca do caixa para descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro?
A resposta: Não, me de tudo em clipes e borrachinhas!

Raphael Chespkassoff Sanchez Vão

2009-06-02T18:11:00.000-03:00

Passei em 2°lugar

Vdownloader.

2009-05-26T15:59:00.012-03:00

Você assistiu a algum vídeo do YouTube ou sites similares e gostaria de baixá-lo para seu computador? Agora isso é possível.

Com o VDownloader você pode copiar os vídeos de sites de transmissão de videos na maior facilidade. Esses sites utilizam o formato de vídeo FLV. Embora seja possível fazer o download desses arquivos, eles somente podem ser visualizados com players especiais, já que o Windows Media Player, incluso no Windows, e outros players de terceiros não oferecem suporte à execução desse formato.

Para eliminar todos os problemas, esta ferramenta não somente faz o download dos arquivos, como é capaz de realizar conversão para os formatos AVI, VCD, SVCD, DVD ou formatos compatíveis com PSP ou iPod, permitindo selecionar o tamanho do vídeo.

Trabalha com:

Youtube
- Google Video
- DailyMotion
- MySpace
- Stage6 DivX
- Porkolt
- Metacafe
- Break.com
- 123 Video
- Bolt
- VSocial
- Lulu TV

Para Baixar Clique Aqui

Banner e Barras

2009-05-26T13:52:00.004-03:00

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Uma nova tecnologia para você

2009-05-26T13:50:00.003-03:00

Crie o seu jardim virtual com este progama simples e seguro além de tudo é gratuito e não precisa de net para usá-lo. Depois clique em executar e começe a criar seus jardins

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Baixe esse super jogo de boliche

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Hidden and dangerous Deluxe (FULL) em vários idomas

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America's Army: Special Forces 2.8.4 em Inglês

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Um simulador criado pelo exército dos EUA

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2009-05-26T13:40:00.001-03:00

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Second life

2009-05-26T13:39:00.000-03:00

Neste jogo você poderá interagir com pessoas do mundo todo

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antivírus gratuito Avira

2009-05-26T13:38:00.002-03:00

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2009-05-26T13:31:00.001-03:00

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Uma corrida de carros bem divertida

2009-05-26T13:30:00.000-03:00

Enquanto corre você recolhe icones

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Mega Cubo - Tv no seu Pc!

2009-05-25T22:20:00.004-03:00

Programa revolucionário, capaz de captar canais de televisão tanto da televisão aberta (Globo, Band, SBT, etc.), quanto da televisão paga (Geographic Channel, Cartoon Network, Animal Planet, etc.). Totalmente grátis, de uma maneira rápida e fácil, além de não exigir uma ótima conexão para o uso. No pacote "Latency Solution" são vários canais adicionados, assim como filmes!

O MegaCubo é um programa que oferece acesso a diversos canais de televisão para assistir pela internet gratuitamente através da tecnologia "streaming". Ele possui um catálogo de links de transmissões onde você simplesmente seleciona o canal que deseja assistir e pronto, sem maiores dificuldades.

click no link para baixar: http://www.hotshare.net/br/file/111929-507780050a.html

Ccleaner

2009-05-25T22:09:00.007-03:00

Ccleaner.

Micro lento? Entre muitas outras coisas, os arquivos temporários contribuem bastante para a lentidão. Os programas muitas vezes nem sequer se dão conta de apagar tais arquivos... Em micros de desinformados disso (creio que mais de 80% dos usuários domésticos) pode haver centenas e mais centenas de megabytes de LIXO no HD!

Mesmo para usuários avançados é um tédio ficar apagando os arquivos temporários manualmente, são de diversos tipos e estão em alguns lugares distintos... Eis então um programa magnífico, que deve ser instalado em todos os computadores que rodam Windows: CCleaner!

Baixe no proprio site: http://www.ccleaner.com/download/downloading

Muito Facil de usar.

Blog de Downloads de programas e games

2009-05-25T18:32:00.006-03:00

Banner do nosso blog

Neste blog você irá encontrar as principais notícias de lançamentos de programas tecnologias e jogos.Aqui você poderá fazer downloads de jogos e games totalmente gratuitos. Além de tudo totalmente seguro.

Qualquer dúvida você contará com o apoio dos donos do web blog basta postar um comentário com o email e nome ou mandar para:

Email: raphaelvao@bol.com.br ou renan.omsn@bol.com.br

Msn: raphaelvao@hotmail.com ou renan_duk@hotmail.com

O Nascimento do jogo Tíbia

2009-05-25T17:32:00.024-03:00

A partir de 1996 começaram a surgir os primeiros planos concretos para o jogo. Foi escrita a programação básica para a rotina de manuseio de objetos, foi utilizado o editor MudEdit para o desenho dos níveis, itens, e avatares (personagens dos jogadores); e foi testado o protocolo TCP/IP para a comunicação entre os o servidor e o jogo. Em agosto do mesmo ano se havia um servidor rodando em Linux e um Cliente do jogo rodando em Windows, e já era possível movimentar um personagem ao longo dos níveis. Grande parte dos gráficos usados nos cenários do jogo era similar ao do jogo Ultima VI.

O desenvolvimento do jogo no início se deu basicamente nas horas livres dos quatro criadores. A longo do outono europeu de 1993, Tibia foi ganhando novas funcionalidades: como nomes individuais aos personagens, a habilidade deles pegarem, moverem ou largarem itens, e a habilidade de conversarem uns com os outros.

No natal de 1996, foi implementada no jogo a habilidade de se usar itens, e a funcionalidade de gerenciamento de contas dos usuários. Também foi criada a primeira versão do site do Tibia. Para os criadores de Tibia, estava assim tudo pronto para o lançamento do jogo, o qual ocorreu em 7 de janeiro de 1997. O servidor do Tibia se localizava, nessa época, na Universidade de Regensburg, e o nome da primeira versão foi Alpha 1.0.

O jogo tem gráfico 2D, mas em compensaçao a jogabilidade dele e muito interesante, voçê pode baixar o client do jogo no proprio site do jogo no link abaixo:

https://secure.tibia.com/account/?subtopic=downloadclient

Um blog que ainda está em construção, favor tenha calma......

2009-05-25T16:46:00.001-03:00

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2009-05-25T16:43:00.001-03:00

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2009-05-25T16:41:00.001-03:00

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Conheça mais sobre Photoshop

2009-05-25T16:36:00.000-03:00

Adobe Photoshop é um software caracterizado como editor de imagens bidimensionais do tipo raster (possuindo ainda algumas capacidades de edição típicas dos editores vectoriais) desenvolvido pela Adobe Systems. É considerado o líder no mercado dos editores de imagem profissionais, assim como o programa de facto para edição profissional de imagens digitais e trabalhos de pré-impressão.
Sua mais recente versão é apelidada como Adobe Photoshop CS4 (sigla cujo significado é Creative Suite 4, correspondente à décima primeira edição desde seu lançamento), disponível para os sistemas operativos Microsoft Windows e Mac OS X. Pode ser rodado também no Linux, através da camada de compatibilidade Wine. Algumas versões anteriores foram lançadas também para IRIX, mas o suporte a esta versão foi descontinuado após a versão 3.0.

Windows Xp x Windows Vista

2009-05-25T16:34:00.001-03:00

Lançamento do Windows 95 teve um efeito devastador sobre as expectativas de entusiastas de tecnologia: as diferenças entre o então novo sistema operacional e o Windows 3.1 eram gigantescas, a começar pela interface principal.
A partir daí, qualquer nova versão do Windows era motivo de furor pelos consumidores: o que a Microsoft faria de novo? Lançado em 98, o Windows 98 não surpreendeu tanto, de tão parecido que era com o sistema anterior.
Em 2001, um certo furor dos consumidores foi justificado com o lançamento do Windows XP que, principalmente com seu Service Pack 2, apresentava novidades distantes ao longínquo Windows 95.

Com o sucessor do Windows XP próximo de tomar as prateleiras mundiais, surge a dúvida: há motivo para nutrir expectativas sobre o Windows Vista?
Novo sistema gráfico - Das poucas cores do Windows 3.1 à falta de criatividade do Windows XP, nunca foi surpresa que a parte gráfica do sistema operacional não era a principal preocupação da Microsoft.
Com o Vista, a situação muda de figura. A ferramenta Aero, disponível na versão Ultimate do Windows Vista, deixa o desktop agradável aos olhos, com suas janelas transparentes que trazem suave movimentação.
Os grandes ícones disponíveis tanto para.a área de trabalho como para pastas explora também a nova postura gráfica do Windows, com muitos carregando efeitos de sombreamento.
Presente em qualquer apresentação da Microsoft sobre o Vista, o Flip 3D apresenta todas as janelas aberta com um efeito de cascata 3D. Além de visualmente bela, a função, disponível para usuários do Aero, facilita a localização de determinada janela.